Selasa, 09 Oktober 2012

*MALAM JUM'T KLIWON*

Satu waktu saya pergi jalan-jalan ke rumah sodara, sampe di tempat tujuan setelah magrib dan saya teringat bahwa malam itu adalah malam jumat kliwon. cukup bikin saya merinding sih, karena dikampung itu terasa sepi banget plus angker.
setelah berbenah dan sedikit ngobrol2 ma sodaraku, akhirnya tak terasa waktu sudah hampir jam 11 malem,tiba-tiba, perutku mual banget dah ga ku.

..
at pengen BAB

karena saya perokok, saya putuskan untuk bawa beberapa batang rokok
tapi setelah dicari di tas ko ga ada sama sekali, akhirnya tanpa buang-buang waktu, saya langsung pergi ke kali (maklum kampung banget, ga ada kamar mandi didalem rumah)..

"oh iya yang namanya di kampung kan kalo malam jumat kliwon masih banyak yang melakukan ritual/tradisi sajen. berupa sesajen yang ditaro di sekitaran kuburan gitu"

sambil memberanikan diri, saya coba susurin jalan karena emang udah ga kuat nahan perut yang makin lama makin ga bisa ditahan, eh, ternyata saya harus melewati sebuah kuburan untuk bisa sampe ke kali itu.

ditengah kuburan itu banyak sajen dan cerutu (rokok sajen) yang masih utuh dan dalam kondisi terbakar, saya ambil tuh cerutu, dan dalam hati 'akhirnya saya bisa juga ngerokok.. gapapa lah dapet cerutu juga, yang penting berasap'

karena ada cerutu itu rasa takut saya sedikit hilang, dan dalam PW (posisi Wenak), sambil mengeluarkan sisa2 pembakaran dalam tubuh,
saya isap rokok dengan wenaknya..

ga sadar ternyata ada menyan dalam roko yang kebakar, sekitar pun akhirnya bau menyan.
ga lama berselang, mendadak pohon2 yang ada di sekitar kali terhempas angin yang cukup besar.. spontan bulu kuduk ku merinding saat itu,

ASTAGFIRRULLAH AL' ADZIM.....!!!! dalam kondisi hampir pingsan,

ada sesosok mahluk mengerikan yang hampir datang padaku saat itu,
dengan keringat dingin dan kebingungan, badan gemeteran liat tuh mahluk, bingung.. mau lari belum cebok.. dalam jarak yang tidak terlalu jauh, si mahluk ngomong dengan nada yang cukup menggertak,

gini ngomongnya

"KALO CUMA MAU BOKER GA USAH UNDANG-UNDANG GW DONG"

ga lama mahluk itu pergi sambil ngedumeul.

ahahha.. dia pikir saya bakar cerutu ma menyan buat ngondang dia kali yah.. ahahhaha

Sebelum dan Sesudah

Seorang suami menemukan foto laki-laki di dompet istri yg telah dinikahinya selama 2 tahun. Terjadilah pertengkaran hebat.

Suami: "Aku tak menyangka ternyata selama ini kau telah berselingkuh dari aku!"
...

Istri: "Maafkan aku bang, tapi itu tidak seperti yg abang kira.." Ujar istrinya sambil menangis

Suami: "Lalu siapa foto laki2 itu kalo bukan selingkuhan kau, dan kenapa

ada di dompet kau? Ayo jawaab!!" Sang suami sudah sangat marah.

Istri : "Bukan siapa-siapa bang.." tangis si istri makin menjadi-jadi

Suami : "Lantas siapaaa?!"

Istri : Dengan terisak-isak sang istri pun menjawab: "Itu aku bang, waktu dulu sebelum operasi ganti kelamin,tapi setelah aku pergi ke klinik Tong peng, akhirnya aku dinikahi abang!!..."
Terima kasih Tong peng..!!!

BUKAN PORNO

cowok:sayang cobain yuk

cewek:nggak ah sakit

cowok:nanti juga nggak bakalan sakit

cewek:nggak mau

cowok:ayo dong say ntar lama kelamaan juga bakal longgar nggak bakalan sakit deeh

cewek:tapi pelan2 ya

cowok:iya,pasti pelan,biar enak

cewek:duh sakit

cowok:nggak apa2 say dah tanggung

cowok:say goyangin dong biar enak masuknya

cewek:aaaww

cowok:gimana,enak kaaan kalau dah masuk pasti nggak sakit

cewek:tuh kaaan lecet

cowok:nggak apa2,cuman lecet dikit..gimana pas nggak say?

cewek:iya nih..pas,yaudah aku ambil cincin yg ini aja deeh

IKLAN BOHONG

jangan mau ditipu iklan,di iklan katanya minum susu sapi bisa bikin pinter..itu bohong

coba deh kalian pikir,pernah nggak kalian lihat anak sapi jadi sarjana

RANTAI CERITA

"Suatu hari seorang (bos) perusahaan besar memanggil sekretarisnya,

Bos :"Besok kita meeting, siapkan barang2 yang diperlukan saat meeting nanti.."

Sekretaris : Sambil bersiap2 Sekretaris itu menelpon suaminya,"Besok aku dinas ke luar ke luar kota, sayang tunggu rumah dulu ya"

...
Suami : Suaminya langsung menelpon selingkuhannya,"Istriku besok pergi ke luar kota, kamu ke rumah

ku ya"

Selingkuhan : selingkuhan itu memberitahu muridnya yang lagi Les,"Nak, besok ibu sibuk, Les diliburkan."
Nayang ( Murid ) : Si Nayang (murid Les ) menelpon Kakeknya,"Kakek, besok aku tidak pergi Les, Gurunya Sibuk, kita Pergimemancing yukk!"

Kakeknya itu ternyata (bos) perusahaan besar tadi, Tak tega dengan Cucunya, Bos pun memanggil sekretarisnya,
Bos : "Besok cucuku mengajak memancing, meeting pergi ke luar kota batal!"

Sekretaris : Sekretaris menelpon Suaminya,"Bos aku ada acara, meeting pergi ke luar kota batal."

Suami : Suaminya langsung menelpon Selingkuhannya,"Besok jangan Kesini ya, istriku ga jadi pergi."

Selingkuhan : Selingkuhanya tadi kasih tau Muridnya yang lagi Les,"Besok tetap Turun Les, ibu Tidak jadi sibuk."

Nayang : Si Nayang langsung menelpon Kakeknya."Besok ga jadi mancing kita Kakek, Les nya ga Jadi Libur."

Bos : Kakeknya yaitu Si Bos memanggil lagi si sekretaris,"Besok kita jadi meeting pergi ke luar kota, cucuku ga jadi mengajak Memancing."

Sekretaris : Sekretaris langsung menelpon suaminya "sayang , aku besok jadi meeting pergi ke luar kota,"

Suami : Suami pun Menelpon Selingkuhannya,"Istriku Tetap pergi,besok dating kerumahku ya"

Selingkuhan : Selingkuhannya memberitahu si Nayang," Besok kita libur , ibu ada acara "

Si Nayang langsung menelpon lagi Kakeknya yaitu Si Bos...
teruskan sendiri ea Kisahnya, aku udah capek nekankeypad niih :D ihiks..ihiks..ihiks.."

** just for fun **

BREAKING NYUSS!!!

akhirnya KPU DKI menetapkan FAUZI BOWO Atau yg akrab kita panggil BANG FOKE,sebagai pemenang dalam PILGUB DKI kali ini.

kami ucapkan selamat kepada BANG FOKE!!!

*lagi baca harian KOMPAS tahun 2007*

♥ Cerita Beli Bakso ♥

Anak: bu,,, bu,,, aku minta uang dong.
Ibu: buat apa lagi sih nak?
Anak: itu di luar ada orang yang teriak". aku
...
kasian sama dia.
Ibu: wah anak ibu dermawan banget, nih
uangnya.
Anak: ko cuma 3000 sih bu.

Ibu: emang berapa sih nak maunya?
Anak: 5000 bu.
Ibu: yaudah ni, emang orangnya teriak" apa nak?
Anak: Bakso,,, bakso gitu bu.
Ibu: gggguuubbbrrraaakkkk.

TENTANG BIJI

Si ARIS yang gemar main Cewek tiba-tiba menyadari
”Biji”nya yang kiri berubah warna kebiru-biruan.karena
Panik dia ke Dokter kelamin.
...
ARIS:”Dok, kenapa biji saya yang kiri jadi biru?”
Dokter:”Coba saya periksa dulu.” Setelah memeriksa, Dokter
menyimpulkan bahwa biji itu harus segera dioperasi untuk
diangkat.

ARIS:”Apa nggak bahaya Dok??”
Dokter:”Nggak papa kok, kan masih ada yang kanan. Makanya
jangan suka main Cewek sembarangan.”
Setelah dilakukan operasi beberapa hari kemudian ARIS kembali
lagi ke Dokter.
ARIS:”Waduh!! Dok, sekarang biji yang kanan juga biru Gimana
ini??
Si ARIS panik.
Dokter:”Gawat, berarti sudah menjalar. Harus diangkat juga....”
ARIS:”Aduuhhh! Emang gak papa Dok??”
Dokter:”Udah gak papa, yang Penting kamu Selamat.....OK?”
Kemudian operasi dilakukan
. Beberapa hari kemudian ARIS kembali lagi ke Dokter.
ARIS:”AMPUUUN!!! Dok, Sekarang ”Anu” saya juga berubah biru!
Gimana ini???
Dokter:”YA... udah, berarti Anu kamu juga harus diamputasi.”
ARIS:”HAaaahhh!!! Apa Dokter Sudah Gila ya??!! Terus gimana
saya selanjutnya??!!”
Dokter:”Udaaahh gak papa, nanti anumu diganti pake Selang!
Yang penting kamu bisa Kencing. Tenang aja. OK?”
Beberapa hari kemudian ARIS balik lagi ke Dokter.
ARIS:” Ampun deh Dok, kali ini Aku benar-benar Minta
Ampuuunnn!!! Masak sekarang selangnya juga berubah biru??!!”
Kali ini Dokter Memeriksa kembali dengan Lebih Teliti dan
Akhirnya Menyimpulkan.
Dokter:”Ohhh, ini Ternyata
CELANA Jin kamu aja yang LUNTUR!”
ARIS:” JADI... Yang Kemarin-Kemarin.....???!!!
ARIS pun Pingsan Selama. 3 Hari 3 Malam., demikianlah kisa
tragis ARIS,, setelah kejadian itu dia ganti nama menjadi RISA

Senin, 08 Oktober 2012

CLBK (Cerita Lama Bagikan Kembali)

Sehabis ulangan Bahasa Indonesia seorang anak SD kelas 4 pulang ke rumah dan bertanya ke ibunya:

Anak : "Bu, tadi kayanya aku ulangan Bahasa Indonesia betul semua deh, tapi ada yg meragukan sih jawabnya, Bu..."
...
Ibu : "Apa tuh sayang?"
Anak : "Kalau seorang laki-laki memiliki istri lebih dari 1 apa namanya bu!?"
Ibu : "Poligami, Nak..."
Anak : "Asyiiik betul

!! Kalau
perempuan yang punya suami lebih dari 1?"
Ibu : "Itu Poliandri Nak".
Anak : "Horeee betul lagi!! Iya nih kayanya betul semua... Eh terus kalo laki-laki cuma punya 1 istri apa namanya?"
Ibu : "Monogami dong sayang!"
Anak : "Ya sallaahh deh!! Kata Ayah jawabannya MONOTON..."
Ibu : "Mana bapakmu...!!??"

NASEHAT

meski wangi dan dapat menghilangkan bau

hindari berkumur dgn molto ultra sekali bilas

TEKA TEKI MIRING


NAZRIEL ILHAM atau yg dikenal sebagai ariel peterpan yg sekarang berganti nama ariel "NOAH" pernah membintangi film layar lebar indonesia yg juga pernah jadi kekasih luna maya

pertanyaanya:
siapakah guru ngaji DORA EMON?

KENTUT

saat kulihat matamu

nafaskupun berhenti

jantungku berdetak kencang

benarkah semua yg kurasakan ini

aku pun memberanikan diri untuk bertanya padamu "kamu buang angin ya mas???"

CARI JODOH

gadis:bu,apakah ibu sudah punya anak
ibu:ya anak laki2
gadis:apakah dia merokok
ibu:tidak dong
gadis:apakah dia minum minuman keras
ibu:setetespun tidak

SI GADIS PUN TERTARIK,TIPE DIA BANGET TUH

gadis:ngomong2,usia anak ibu berapa?
ibu:ooo,kemarin dia baru saja merayakan ulang tahunnya yg pertama
gadis:#lempar bata

KISAH SI LEKONG




Nama katepe Maulana
Tapi panggil aja akika, Mona
Kapster tercucok di salon demplon
...

Cepak atau sasak
Semua akika gasak
Meni-pedi
Setengah jam langsung jadi
Tujuan hidup
Sebelom akika mati, pingin punya istri..

Suatu pagi ya Booo..
Datang gak diundang.. (jelangkung kaleee..)
Cewek toge pasar
Muka blasteran gado-gado indo menado gituu..
Minta pesyel spesyial sama akika
Begitu ngedeketin,fuuuh. .
Wangi si nyong-nyong menyerbu napas
Bikin akika balik lagi jadi lekong
Si otong langsung tegak kayak monas
Begerak-gerak mirip odong-odong

Kayaknya ini cintrong pertama
Ini gak ngomong lebay,
Soalnya ini juga pertama kali akika bisa nepsong sama yang bukan lekong
Akika takut terlambreta
Langsung aja akika nyelonong
Suara di lekong-lekongin.
"eheeemm.. nama gue maulana, di sini aja pake nama mona.."
Si toge pasar ngelirik genit.:
"masak yey gak kenal akika sihh booo, akika susi susantoo temen mangkal yey dulu di taman lawaaang.."
Akika cuma bisa bengong..
Ternyata masih aja lontong ketemu lontong..
Hati akika makin sekong..
Makin kosong...

PETI KUBURAN


Toni dan Joni adalah dua orang sahabat yang sama2 berprofesi sebagai dokter. Toni seorang dokter gigi sedangkan Joni dokter tulang.

Suatu hari teman mereka yang bekerja sebagai dokter jantung meninggal. Untuk mengenang jasanya,dia dibuatkan peti berbentuk jantung. Setelah upacara pemakaman berlangsung khidmat, lalu akhirnya dikuburkan.
...

Satu minggu kemudian

teman mereka yang berprofesi sebagai dokter mata meninggal juga. Untuk mengenang jasanya maka dia dibuatakan peti berbentuk mata. Setelah upacara pemakaman lalau akhirnya peti dikuburkan.

Toni melihat seseorang yang terus menangis di depan kuburan kedua dokter itu. Toni kemudian mendekati orang itu dan menghiburnya

“Sudah,sabarlah. Ini semua sudah merupakan takdir dari Tuhan. Nggak mungkin bisa kita tolak.” Kata Toni

Orang itu menjawab “Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan padamu. Sebenarnya saya ini juga merupakan seorang dokter.”

“Oh,betulkah? memang anda berprofesi sebagai dokter spesialis apa?” tanya Toni

Sambil pergi meninggalkan Toni,dari kejauhan orang itu menjawab “Spesialis kelamin.”

WANITA HEBAT

+pahlawan wanita indonesia? -R.A. kartini buk +bagus.. Mantan perdana menteri inggris? -margaret teacher buk +pinter.. perdana menteri jepang? -MARIA OZAWA +bagus..pinter,, yg jawab BERSIHKAN TOILET!!CEPATTT

PENJUAL KIPAS

kipas... Kipas... Kipas ... Kipas... Mas kipas
mas... 2500 awet 1 tahun.... ?? Wah.... Masax
pax...?? Iya bneran..., yudah 1 pax... Ni
uang'a ya...
...
Stlah di bwa pulang ternyata begitu di pake
kipas'a lngsung rusax..... Kemudian ke'es0x'n
hari'a mas'a blix lg ke terminal it... Di
bertemu si penjual kipas yang kemaren ...

Mas: pax... Kta'y awet 1 thun... Ko9 ini
langsung rusax...
Penjual kipas: mas'a cara makex'a g5na..??
Mas: ya saya gerakan ke kanan dan kiri pak
kipas'a....
Penjual kipas: pantes.... Salah mas... Yang
bner kepala'a mas'a yang di geleng2'n ke
kanan kiri... Pasti awet kipas'a...
Mas: Salah aq.... Kenapa Ndak nanya dulu......''
Ĥã:D:DĤã:DĤã:D

ALAY

Kisah Polisi ALAY n Pengendara ALAY,Suatu siang yg panas Ada peristiwa antara pengendara motor yg melanggar rambu lalin dijalan raya.....
Polisi: selamat siang......maaf saudara sdh melanggar rambu dilarang memutar
Pengendara: Trus masalah buat loh?
Polisi: Trus KLO masalah ,,,gw harus bilang WOW gitoh....
Pengendara: Trus gw harus push up sambil joget2 nenteng2 helm gitoh......

KOPI KUCING

suatu hari restu bertamu ke rumahnya umir dan di suguhi kopi,katanya kopinya enak.soalnya umir selalu memuji kopi yg di suguhkannya,restu ahirnya meminum kopi tsb,karena penasaran dengan rasanya

restu:ini kopi apa sih kok rasanya agak asam?
umir:itu kopi istimewa,hampir sama dgn kopi luwak yg mahal itu
restu:oooh..emang apa namanya?
umir:namanya kopi kucing,aku buat sendiri loh..
restu:apa iya?ko

k namanya kopi kucing?
umir:soalnya di olah lewat kucing,kalau kopi luwak kopinya kan di makan luwak dulu sebelum di olah.nah kopi kucing ini di makan kucing dulu sebelum di olah jadi kopi bubuk,aku terinspirasi kopi luwak,cuma biar gampang aku pakai kucing aja
restu:kucing doyan kopi mir?
umir:sebenarnya sih enggak,cuma kopinya aku tumbuk kasar,trus,di campur ikan asin,nah abis itu baru aku kasihin kekucingnya
restu:(udah mulai mules)trus prosesnya gimana mir?
umir:pas kopinya dah keluar sama eek kucing tumbukan kopinya di saring,di cuci,terus di giling lagi sampai halus.la kebetulan kamu yg pertama nyoba kopi kucing,belum ada yg aku suguhin kopi kucing ini.aku aja mau nyoba tapi nggak berani kok...jadi rasanya gimana res?
restu:UMIIIIIRRRRRR!!!!!!!%%%##$$**$$##..ini bukan kopi kucing mir,ini EEK KUCING namanyaaaaaa%%%##$$**$$##(sambit umir pakai sendal)

BURUNGNYA CICAK

nggak sia2 aku bertapa 3tahun di gunung lawu..ahirnya ketemu juga jawaban dari pertanyaan "barang apa yg nempel di dinding",,adalah burungnya cicak

RSJ

Ceritanya nih di rumah sakit jiwa, pasien nya ?? ya tentu orang gila semua lha
oke bray cekidot...

Pasien 1 : Sekarang udah malem ya, pantesan kok gelap...yang di langit itu rembulan ya??

...
Pasien 2 : itu bukan rembulan mas, itu matahari !!!

Pasien 1 : Gila kamu...rembulan kok di bilang matahari, itu rembulan taooo!!

Pasien 2 : kamu yang gila, matahari kok di bilang rembulan...itu matahari, guoblog !!!

Pasien 1 : kamu itu yang goblog sama gila...minggu depan nih aku sudah boleh pulang, berarti aku sudah waras...itu pokok nya rembulan !!!

Pasien 2 : ohhhh tidak bisaa...aku ya sudah sembuh kok...POKOKNYA ITU MATAHARI !!! (Wah, tambah emosi)

Pasien 1 : sudah sudah...daripada kita ribut, terus jambak jambak'an sambil banting bantingan...Ayooo, kita tanya sama orang yang duduk sambil ngerokok itu, siapa tau dia bisa kasih jawaban yng benar...iya kali ya, yang di langit kalau malam itu matahari (mulai ragu)

#Pasien 1 dan 2 mulai dekatin Pasien 3#

Pasien 2 : mas permisi, mau numpang tanya...

Pasien 3 : iya mas, kalian berdua mau tanya apa

Pasien 1 : yang di langit kalua malam itu namanya apa mas ?? kalau menurut ku itu rembulan, tapi temen klu ini bilang nya matahari...sebetulnya yang bener tuh yang mana mas ??

Pasien 3 : Wadohhh, maaf mas...aku juga masih belum tau, saoalnya aku orang baru di rumah sakit ini -_____-

(Pasien 1 dan 2) : T,T

TANYA JAWAB

bray aku mau tanya ni sma kamu,.
tadikan aku beli bensi 2 liter di rumahnya pak RT.. duitku kan 20.000 buat bayar bensin 11.000,,
trus kembaliannya 9000..
nahh,..
pertanyaannya jadi kayak gini,..
siapakah nama anak kucing yg tadi baru di lahirin di rumah tetanggaku????

EE' GHOIB

sialan!!!

wc tetanggaku ternyata ada gaib2nya,masa pas aku lagi boker,trus aku siram eeknya malah hilang

iiiiihhhhh sereeeeeemmmmm

KALO MATI LAMPU???

hweddeh mati lampu nih

apa yg biasanya kamu lakukan,kalo lagi mati lampu?

kalau aku sih

nonton tv
dengerin radio keras2
charger hp
masak nasi di magic jar
blender pop ice
main ps

TARZAN & MONYET

monyet : tarzan,kenapa cuma kamu yg pakai CD?ada rahasia apa sih?
tarzan : ah nggak apa2

karena penasaran,monyet mengintip tarzan mandi

monyet : pantesan pakai CD,ternyata dia malu karena ekornya di depan dan buntet lagi

MASUK SURGA

Pak Guru : Anak-anak, siapa yg mau masuk surga?
Murid2 : Saya Pak guruuuuu..!!!
semua menjawab dengan kompak dan lantang ..
tetapi Bogi hanya diam saja. Kepalanya disandarkan ke meja, sambil menahan kantuk.
Pak Guru : Yang mau masuk surga berdiri...!
...
Semua Murid Langsung serentak berdiri.....tapi Bogi tetep cuek.
melihat bogi yang cuek, kemudian pak guru bertanya.

Pak Guru : Bogi, kamu tidak mau m
asuk surga apa?
Bogi : Mau donk, Pak ..!!
Pak Guru : Kenapa tidak berdiri ?
Bogi : Emangnya mau berangkan sekarang Pak ?
Pak Guru : ?**!???*!!!

TIPS DAPET IKAN

Ada seorang Pemancing bertanya pada temannya yang selalu dapet ikan...
P = Pemancing
T = Teman
...

P : kok kamu kalau mancing selalu dapet banyak ikan apa sih rahasianya...
T : Rahasianya cuma bawa kopi 2 Kilo sama Serokan.
P : banyak bgt bawa kopinya buat seminggu apa mancingnya...
T : Bukan tapi buat di taburin di kolamnya.
P : Kok di taburin ke kolam...
T : Iya nanti si ikan pasti pada naik ke permukaan pada teriak Gulanya Mana nah tinggal lo serok deh ikannya.
P : $*%$^#@ !!

Ujian Susulan 4 Mahasiswa

Ada 4 orang mahasiswa yang kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.
Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester
...
mahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.
Mahasiswa C: iya kami

kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.
mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.
Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.

Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. “Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.

Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis:
“Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?”

TIPS BIAR GAK JENUH

kalau kamu jenuh dgn hari2mu

itu berarti kamu selalu melakukan hal yg sama setiap harinya

coba sekali kali lakukan sesuatu yg beda

nyiram matahari biar kalau siang nggak panas2 banget misalnya

atau mungkin mandiin ikan di sungai misalnya

# kalo aku ngepel jalan tol

TIPS DI KEJAR CW

tips biar di kejar kejar ama cewek

1.deketin target..

2.tatap matanya..

3.ambil kayu...

4.gebukin..

#di jamin kamu bakal di kejar,trus di keroyok massa

MISSCALL

Guru bahasa Inggris: apa artinya MISS CALL
Murid : MISS = Wanita dan CALL = Panggilan
MISS CALL : Wanita Panggilan

Isi Perut

Istri : Papa tau gak isi perut. Papa?

:)Suami : ya tau dong Ma ,.isi nya usus, lambung,dan makanan.
...

;;)Istri : salah Pa ..., isinya Gajah

:)Suami : lha kok bisa ada gajah !???
;;)Istri : khan belalainya kelihatan Pa, ( istri sambil nunjuk dibawah perut).

:)Suami : aku juga tau isi perut Mama ! ( Suami gak mau kalah pinter ama istrinya)

;;)Istri : apa Pa?

:)Suami : isi perut Mama telpon koin !!! ( Ha ha ha suaminya ketawa sambil ngeledek istri)

;;)Istri : kok bisa Pa? (Sambil muka cemberut :s)

:)Suami : khan kelihatan lubang koinnya ! ( Ha ha ha ha ketawa lagi suaminya sambil guling guling)

;;)Istri : Papa JɑhɑŁ,.!! Papa jahat.!! (Teriak istrinya sambil menangis...terus banting pintu kamar, gobrak.!!)

:)Suami: waduuuh celaka.!!..istri gue ngambek !!!!
(satu menit kemudian..)

;;)Istri : (krekettt) suara pintu kamar terbuka,lalu sang istri bertanya : Paa..??..gajahnya pengen nelpon gak???........
åKåKåKå
)) ͵ åKåKåKå
(_☁=))> åKåKåKå

Tips ML

tips untuk ML yg baik dan menyenangkan...ingat ya...!ML yg baik dan menyenangkan


ingat ya...ML itu bikin capek,berkeringat dan yg jelas bikin ngos2an...naik,turun,naik,turun,naik,turun....ML nggak bisa di lakukan sendiri,harus 2 orang atau lebih...kalau capek di tengah2 ML,lebih baik istirahat sejenak,mengatur nafas,bila perlu minum minuman berenergi,posisi bisa bergantian dgn pasangan ML,bisa di

atas,di bawah,di depan,di belakang,atau di pinggir,gimana enaknya aja deh...intinya ML harus hepi,fokus dan terkoordinasi yg baik dgn pasangan ML,kalau tidak,bakal tidak efektif hasilnza,tidak enak atau tidak menyenangkan,malahan bisa2 sakit pinggang atau yg lainnya...jadi harus dalam kondisi mood dan persiapan yg baik sebelum ML...

tips ML(Mindahin Lemari) ini dipersembahkan oleh olymp*c dan col*mb*a furniture